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自慢の父親でありたいと願っている

昨日は「最愛の夫でありたい」等と欲張ったブログを書きました。
それを多分、身の程知らずと言うのでしょう。

自分の夫としての技量や果たした役割、存在価値などは分からないものです。
欲張って、自己評価のみはしっかりしますから過大評価や尊大な自己をつい夢見てしまいます。

相手がどう見ているかを考えたら、自ずからそこに無理が生じていることを悟らないといけませんね。

反省です。

ついでにこんなことまで考えてしまいました。
「自慢の父親でありたい」

子供達には馬鹿な事を考える父親だなと後ろ指をさされそうですが、もうここまで書いてきたのですから、事のついでと許してくれることを乞い願って。

誰しも子供達から蔑（さげす）まれる父親、疎（うと）まれる父親にはなりたくはありませんし、そのような評価を下すとしたら多分、その責任を子供達の精にしてしまう父親が多いのではないでしょうか。

それがイケないのですよね。

若しもそのような評価が下っていたとしたら、素直に自己責任を認め、反省をし、しかも謝る。

所が男は謝ることに、絶対的な嫌悪感を持っていますからそれはないでしょうね。

一生、蔑まれる父親であり続けるのか、疎まれる父親を続けるのか。

「あの父親なら要らなかった」とか、
「あの父親がいなかったら、今頃はいい意味で異なった人生を歩んでいた」等と言われるとこれは大変な汚点です。

それこそ存在さえも否定されかねない状態です。

日頃からの姿勢なんでしょうね。
子供達に媚びへつらう様な父親はいけません。

むしろそれは子供の成長にマイナスの効果を持たらしてしまいます。

父親は毅然として、事の真実を見つめ、悪には敢然として立ち向かい、家庭のリーダーとして、大黒柱としてその存在を確立しておかねばいけないと思います。

とは言いながら、大変に難しいことですが。

でも、少なくとも「自慢の父親だった」程度は評価をして欲しいですね。

生きているときの男は常に今の自分に挑戦的で、周りに優しい心配りなどは気がつきませんしそんなゆとりや素振りも無いものです。

この世から去る時がどうも一番の勝負時に思えるのですがどうでしょうか。

その時のために粉骨砕身、逞しく、真摯に生き抜きたいものです。

夢のような事を語ってしまいました。


『父親は、最も厳しく叱る時も、言葉はきついが父親らしいそぶりを見せる。ギリシア』


『世界で一番有能な教師よりも、分別のある平凡な父親によってこそ、子供は立派に教育される。ルソー（仏・思想家）』
  

最愛の夫でありたいけど

自慢の夫になる必要はありませんが、せめて口には出さなくても心のなかで「最愛の夫だったね」くらいは呟いてもらえるような夫でありたいと願う旦那衆は私一人ではないでしょう。

どうせ先立つのは男が殆んどですから、残った妻から「あ、清々した！！」等と言われないようにその日まで毅然として、頼りにされて、介護の苦労などはさせないで終わりたいものです。

あるいは「もう少し頑張って欲しかった」等と。

夫婦のあり方は決して一様ではありませんし、お互いのあり方はそれぞれの夫婦で話し合い、若しくは年月の中で自然と醸成されるものですから、一言では語れないことは当然です。

私のあり方は私であって、それは私共が作り出した夫である私の存在であります。

あの人のようにありたいとか思うことはありますが、取り巻く環境や生まれた子供達との関わり、務める企業や地域、所得や日常の行動体系、受ける教育などによっても単純ではありません。

ましてやそこに妻という相手が存在し、彼女の有り様がまたそれぞれに異なることですから目標とする人にはなかなかならないものです。

多分、日常的にそんな事を考えながら生活をしているわけではありませんが、時々は自らの夫である立場やあり方を見つめ直す時間があっても良さそうです。


今の自分でいいのか、
果たして妻に対して居心地の良い家庭を築けているのか、
将来にわたって安定的で心休まる家庭を保証出来る環境を作っているのか、

お互いが信頼を築ける環境を作っているのか、
お互いがお互いの人生を高めあえる状況なのか、

出来れば最愛の夫であるのか・・・・・


一言で夫婦と言っても、自分の親以上に、しかもわが子たち以上に長い年月を共にします。

それは長い人になると、６０年も７０年連れ添うのですから甘いも酸いも、凪も荒波も経験をしていますからそれぞれの人間性や考え方、思想信条までも全て飲み込んでしまうものです。

後悔をしてみたり、半信半疑の時期が会ったり、不信感を持たれたり、頼りないと思われたり、絶対絶命の危機の瀕したり、様々な経験をするものです。

その原因の殆どは夫の方ですが。

阿吽の呼吸とか、以心伝心とか。

老夫婦が言葉少なく連れ添っている姿を見ていると「もう話すことが無くなった」と思いがちですがそれは違いますよね。

そこまでになると「話さなくてもお互いが考えていることくらいは既に伝わっている」と判断するのが正しいでしょう。

そうでないとしたら夫婦としてどうなんでしょうか。
話しても良し、話さなくても良し。

話せばお互いの思いを改めて確認していることでしょうし、話さなければ既に意思が疎通しあっていると言うものです。

最愛の夫である事は難しいとすれば、「少なくとも傍に頂けでも良かったね」
或いは「生涯、連れ添えて良かった」位の評価は頂きたいものです。