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対人恐怖症　　　平成16年11月12日

人に会うのが気になってしょうがない、
出来る事なら会いたくない、
会っても人の視線やしぐさが気になる、
目を合わせて言葉が交わせない、
周りが気になる。気後れをする。

……今、私がこんな事を友人知人に語ったら「嘘だろう」とか違う人の話だと受け取るに違いない。

事実今の私にはそんなそぶりはひとかけらも無いから他人がそんな風に思うのは無理も無い話である。

現在はそんな事はないといえば嘘になるけど、所謂普通の人々と同じような感覚に一応なったのかなと思わないではない。

気づき始めたのが中学2年～3年ぐらいと思う。
高校になると自覚が激しくなり社会人になると自分で異常さえ感じるようになってきた。

今思うと性格的に負けず嫌いで、かといって表立って競争するのは嫌い、屈辱感を味わうのがとてもいやでそれを恥ずかしいとさえ思うようになる所謂、羞恥心は強い。

向上心も割と強くて挫折はしたくない。
人との関わりが嫌かというと実はそうではなく気になってしようが無い、人との係わりを深く求めているのである。

人の目が気になる、つまり自分が人を良く見ていることに繋がっているんです。

人に上手が言えない、ある意味、馬鹿真面目で正直者。
人に後ろ指を刺されたりするのがいや。

オーバーな言い方をすれば自分の改造計画に取り掛かり始めた。
２４歳で結婚をして、長男が生まれ、次男が生まれた年に脱サラ、その年に起業。

当然、人との接触をしないではこれから家族も路頭に迷う事となる。
その2～3年後からとにかく人に会うことに努力。
毒には毒を持って制す。
目には目を、歯には歯をと、

逆療法、荒療治を試みる事に踏み切った。

経営者団体にも参加、異業種の交流、ボランティア団体、ＰＴＡ、政治団体……数えたらきりが無いほど。

経営者や異業種は自分で望んで加入したが後はほとんど招請を受けた形での加入である。

今、思うとそんな性格だから加入したら一生懸命に参加する、休まない、人に配慮する、勉強する、情報収集に努める……結果的には多くの方に信用を頂き大事な役回りを担当させられる事となりそれが引き金となって色んな団体や組織から声が掛かり重要な地位を任せられることとなった。

そうなると当然、多くの人の前で話す事も増え数え切れない人々にも接触をしなければいけない。失敗は許されない。

出来て当たり前。
そんな事で訓練に訓練を重ね、なんとか一人前の男として確立されてきたように思う。

失敗するのが嫌いだから用意は周到でありながら片や当たって砕けろ的なところもあるので、あるところまで努力したら諦めも早い。

表立って積極的に前に出ることはしない、控えめを旨としでしゃばらない。

自分としてはそんな荒療治が根本的な解決になるとは全く思いもよらない事でいわば結果が証明したという事ではないでしょうか。

普段会えない方々にも面識が出来信頼を頂き、むしろ天から頂いた災いは福を招いてくれたのである。

清水の舞台から飛び降りる気持ちが一か八かの瀬戸際で私に大きな転機を与えてくれたのである。

人生果敢に挑戦、
まさしくやってやれない事は無いとはこのことでしょうか。

一度しかない人生、出来る事なら明るく楽しく勇気を持って行きたいもの。

その一番大切なものはなんといっても人間関係、人に接する事が上手に出来ればそのほとんどが実現できたようなものです。

想像するに私が現状に甘んじて諦めの境地に陥っていれば今頃家族だけでなく会社をも路頭に迷わす結果になった事は明白。

今でも暗く寂しい人生を歩んでいた事と想像する事は難くない。

これが自分の持って生まれた性格と思い込まないで本来の自分は他にある、今の姿は自分ではない、新しい自分を作り出す、取り戻す勇気を持つか待たないか、その差は雲泥の差が眼前にある。

また克服の過程の中で、その結果副次的に派生する多くのものを得る事が可能なのである。

むしろそのことに着目した方が楽しい結果になるかも。

必ず人それぞれに自分が気づかない隠れた自分が存在する事を発見します。私がその実践者といっても過言ではないと思っています。